Hjälp, jag har solidariserat mig med vädret!

För länge sedan hade jag en pojkvän som brukade anklaga mig för att ta det som en personlig förolämpning så fort det kom ett moln på sommarhimlen. Vadådå? Klart som fasen att man blir förbannad när sommaren inte levererar. De där korta veckorna som ska väga upp för de blåfrusna fötterna i genomblöta kängor i snömodden vid busshållplatsen, i svinottan, andra veckan i februari. Och cirka 30 veckor till under det oproportionerligt långa vinterhalvåret. Klart man blir desperat då, när det där högtrycket som kvällstidningarna sa skulle komma förskjuts framåt i tiden för varje SMHI-sändning. Fan, jag förstår regeringen som klagade på deras väderrprognoser; de stämmer ju fan AlDRiG. Tydligen hade just SMHI fått nåt slags förstapris bland alla vädertjänster som täcker Sverige. Över 50 procent rätt, WOW! Strängt taget kan man ju få snudd på lika bra resultat genom att låta meteorologerna singla slant. "Vad ska vi säga om Götaland då? Vi kör väl krona för sol och klave för regn? Nej, jag ska sluta nojja om vädret. Ut och fiska i regn, det kan väl vara rätt mysigt? Med termos med varm choklad och bra kläder? Nähä, styv kuling vid Vinga, det var nog ingen bra ide ändå... Sedan händer det plötsligt. En dag hör jag mig plötsligt säga till en granne: -Jamen idag är det faktiskt riktigt fint, det regnar ju bara LiTET!? HERREGUD. Här har vi den vidrigaste sommaren sedan, tja åtminstone 2009. Eller 2007. Och så står man plötsligt där, mitt på den översvämmade gräsmattan, med fötter som börjat likna russin för att de aldrig hinner torka, hållandes i koftan i blåsten, och påstår att "det är riktigt fint"! Jag börjar verkligen förstå hur gisslan i Norrmalmstorgsdramat kände sig. Ni vet, när de började solidarisera sig med rånarna. Stockholmssyndromet. Det här får väl kallas Regnsyndromet. Jag tror det vänder nu. Det känner jag på mig i min portvinstå. Nej, nu måste jag gå in och kolla SMHI-appen. De skulle göra nästa uppdatering kl 08.00.

Gör en sång med löjligt namn, bli poppis. På 90-talet.

Om knäppa bandnamn var grejen på 80-talet, så var 90-talet de sjuka låttitlarna gyllene decennium. Rolling Stone har listat 90-talets värsta.

'MMMBop' med Hanson, ni vet den där brödratrion där den äldsta brorsan, han som fått finnar, knappt fick synas i videorna.

'Ice Ice Baby' med Vanilla Ice. Iskallt.

Chumbawambas 'Tubthumping'. Jag gillade bandets politiska ställningstaganden, t ex när de uppmanade fansen att stjäla deras plattor, men hur tänkte de egentligen när de satte den titeln? Och bandnamnet?!?

Och hur fan är man skapt om man skriver en sång om hjärtesorg med titeln 'Achy Breaky Heart'?

Aqua, 'Barbie Girl', låten som Mattel stämde ända upp till öronen, men sedan själva använde i en reklamkampanj för dockorna.

Jag älskar dem. Samtliga finns med på min Spotifylista "Låtarna du inte vill erkänna att du sjunger med i". Nej, OK då, inte Barbie Girl. Den hatar jag verkligen, på riktigt.
Rolling stone glömde dock 'Canelloni Macaroni'. De har väl ännu inte upptäckt giganten Lasse Holm.

Läs även andra bloggares åsikter om töntiga låtnamn, 90-talets värsta låtar, 90-talshits, bandnamn, låtnamn, guilty pleasures, musik, pop och annat intressant

Så säljer man inte. Lektion 1 A.

Kl 10.00 lördag morgon. Telefonen ringer:

- Hej Johanna! Det är Niklas på Profitas (?). Hur är läget?!
Sömndrucken Johanna: - Eh, vill du sälja något?
Niklas: - Nej, jag vill bara ställa några frågor om din pensionsförsäkring.
Johanna (med något mindre skrovlig röst): - Niklas, om jag ställer frågan så här då: VILL DU SÄLJA NÅGOT?
Niklas: - Nejdå, jag vill bara hjälpa dig med din pensionsförsäkring.
Johanna: - Niklas, har jag bett dig om hjälp med min pensionsförsäkring? Har jag bett dig ringa om detta klockan tio en lördag morgon?
Niklas: - Nej, men...
Johanna: - Vet du vad Niklas? Då tycker jag att du kan dra åt ....! (lägger på luren)

Naturligtvis hade jag inte gjort verklighet av mina planer att alltid ha MOTMANUSKRIPTET liggande vid telefonen. Det var synd det. Det har verkligen blivit ett laglöst land, out there.

Konsumentverket och PTS får ta emot allt fler klagomål från privatpersoner som fått problem med telefonförsäljning, regeringen har tillsatt utredningar som föreslagit hårdare regler. Frågan är om det går att stoppa dem?

Telefonförsäljarna invaderar mitt hem som Egyptens gräshoppor. Det hjälper inte att jag är med i NIX-registret. "Jag ringer dig för att du är KUND hos oss", läser de stolt innantill när de ringer mitt i middagen. "Och nu har jag ett erbjudande för att du ska bli en ännu nöjdare KUND hos oss!"

Jag lovar att bli en otroligt nöjd kund hos vilket företag som helst som lovar att aldrig ringa hem till mig om jag inte bett dem. Tills jag hittat dessa företag, får jag försöka använda de vapen jag har för att bli av med Tele2, Vattenfall, SEB och andra företag som missuppfattat sin relation med mig och tror de är hembjudna till mitt middagsbord. Det är ingen kärnvapenarsenal direkt. Jag kan inte ge dem besöksförbud eller fotboja. Men ett litet, glittrande hopp tändes i mina ögon när jag hittade DEN HÄR på nätet. Använd det tricket - och du blir aldrig uppringd igen! Åtminstone inte av den försäljaren...

Läs även andra bloggares åsikter om telefonförsäljare, telefonterror, konsten att sälja en vara, pensionsförsäkring, jobbiga försäljre, så blir du av med jobbiga telefonförsäljare och annat intressant

Sitter det i namnet?

När författaren Jonathan Franzen ska skriva sitter han i lägenheten med en dator utan internet, utan telefon och TV. Bra idé, det skulle jag också behöva. Som idag till exempel. Jag borde förbereda två debatter och en utbildning jag ska medverka i de närmaste dagarna. Men vad gör jag? Surfar runt på DN, läser om författaren Jonathan Franzen som synes, men hoppar snabbt till ett ämne som engagerar - uppenbarligen fler än mig - om vilka namn man döper sina barn till och varför. 82 personer har redan kommenterat artikeln, som slår fast att föräldrar lägger in mycket prestige och förhoppningar i namnvalet för sina telningar.
Vad mina tre söner heter och varför tänker jag lämna därhän, men själva ämnet är onekligen intressant. T o m intressantare än det faktum att AIK:s Firman Boys tagit över polisens roll och fått lugn på matcherna genom att småhuliganerna med repressalier. Kanske kan vara nåt för polishögskolan att överväga inför höstens antagningar? Det är hur som helst bara 10 kommentarer på den artikeln.

Hur många som är intresserade av artiklarna om Bin Ladin är oklart, eftersom DN där inte tillåter några kommentarer. Kanske säkrast, även om det även i det fallet tycks vara intressant med hans namn. Nätet svämmer just nu över av skämt om hans vegetarianbrorsa Sal Laden och hans senila farbror Var Fan Var Det Nu Jag Laden osv.

Men åter till bebisnamnen. Föräldrar tycks lägga stora förhoppningar i att just namnet på ungen ska leda till både prestigeyrken som VD, jurist eller nobelpristagare (Henry, William) och internationella artistkarriärer (Vilda, Lyon). Själv har jag en kompis som är speciallärare som bestämt hävdar att hennes stökungar påfallande ofta har liknande namn; varianter på Ronny/Conny/Dennis/Kevin/Liam och Jenny/Jennifer/Angelica/Nathalie/Emelie. Det där får väl tas som anekdotisk bevisning, hur det är med saken i ett mer statistiskt säkerställt perspektiv vet jag inte. Men en spaning som jag själv har är att namnvalen skiljer sig mellan olika stadsdelar och förorter i Stockholms län, där jag själv bor.

På den tiden jag gick på många barnkalas på söder och i vasastan hette varenda unge Vilda, Vilma eller Ronja om de var tjejer, och

De tätaste AD-träskmänniskorna från Bromma klädde ner sina barn i urblekta brunorangerandiga frotteoveraller från 70-talet bara för att "de såg så ynkliga och söta ut i dem". Jag råkade visa äldste sonen ett kort när han står i en rödrosa sparkdräkt och han hävdar bestämt att detta kommer kräva dyr terapi för att komma över, men det var ingenting jämfört med Alvar och Einars dresscode...

Jag vet en gång när jag såg en mamma med dotter och pudel i parken som ropade på "Olivia" och "Nicolina". Jag trodde det var barnet som hette det förstnämnda och hunden det sista, men det var tvärtom. Tindra är ett annat sådant exempel, som måste härröra från mammans barndomsdröm om en ponny.

Nåt som kommer stort verkar vara trashiga namn, som hillbillynamnen från den amerikanska södern. Huu för Sue Ellen, RoxyLynn och Melissa.

Ja herregud, vilka accessoarer barn är. Antingen stoppar man ner sin Tage eller Algot i en sjabbig manchestervagn från 80-talet. Det är ungefär som med anti-homestylingtrenden, där bostadsannonserna nu ska visa obäddade sängar och smuliga köksbord. Kolla, jag bryr mig så jävla litet att jag har pissfläckar på lakanen och döper mitt barn till Kjell-Lennart. Eller så satsar man rätt och slätt på att signalera pengar genom att rulla runt Ingrid, Märta, Nils eller Douglas i en Urban Jungle eller Buggaboo Bee eller vad tusan de heter. De Riktigt Gamla Familjerna har namnfrågan klar sedan generationer; man ärver far- och morföräldragenerationens namn, punkt slut. Carl, Gustaf, Erik, Charlotte, Elisabeth och Louise har dugit åt släkten i hundratals år, så varför inte nu?

Set i det ljuset är det förståeligt att man som Johans-son och Anders-son söker sig över atlanten för namninspiration.

Carl, Wilhelm och Ebba?





Typiska Neo och Myrta?











Tiffany, Kevin och Deztinie? Nä, skulle inte tro det.










Men ska man verkligen hitta ett namn som är gångbart "over there" är det faktiskt en bättre idé att välja vanliga "svenska" namn som Emma, Mikael, Sofia, Alexander, eller Jakob. De toppade nämligen amerikanska poppislistan 2009.

Och alldeles bortsett från diskussionen om föräldrarnas framtidsdrömmar för sina barn, vad som är "white trash", "Söderhip" eller "fiina" namn, så kan man väl konstatera att det kan bli svårt att som vuxen hantera namn som Alfons eller Tingeling, även om de var gulliga när man var en meter kortare. Och det att det kan finnas en praktisk aspekt i att inte konstra till stavningen så mycket at det unika blir ett vardagshinder, som i fallet med Melizzah, Caithlyn, Tyffanie eller Jespher.

Och det är nog inte själva namnet Guran som bidrar till att peppa sonen att bli biolog, utan mer resorna i djungeln.

Själv har jag gått den långa vägen från att heta Johanna i en tid då bara 90-åriga gummor hette det och folk beklagande klappade mig på kinden när mamma sa vad jag hette (såvida de inte frågade om jag kunde vissla), till en härligt normaliserad tillvaro då namnet ett tag låg tvåa på vanligaste-flicknamns-listan. Härligt, ungeför som när bruden med tandställningen i high schoolfilmerna kommer till skoldansen och helt plötsligt är snygg bara för att hon bytt kläder och släppt ut råttsvansarna.

Vanligaste namnen idag är Julia och Alexander, men vad blir nästa generation modenamn? Iphonia och Gogel kanske? Nej, sluta nu Johanna Elisabeth, och sätt igång och jobba!

SvD om originaliteten som syfte och om trendkänsllighet. Läs även andra bloggares åsikter om babynamn, döpa barn, föräldrar, namnval, vanligaste namnen på barn, döpa babyn, döpa sinabarn till ovanliga namn, WT namn, white trash namn, överklassnamn, södernamn, namnval, undvika arbete, skjuta upp arbetet, deadline, fly från arbete, blogga istället för att jobba, homestyling, antihomestyling, den nya homestylingtrenden, hipster kids, huliganer, firman boys, fotboll och annat intressant

Eftersom det är första april...

... om fem minuter, måste det vara ett skämt, tänker jag när jag straxt före midnatt kommer hem och slår på datorn och ser att Maryam Yazdanfar, Stockholms mest lovande, smarta och blåslampsstarka unga socialdemokrat petats från sin position som talesman för bostadsfrågor i riksdagen. Ett par veckor efter att hon fått barn och är på föräldraledighet. I ett parti som kallar sig feministiskt. Av en äldre man. Som vill ha in en man på en plats där en annan ung kvinna sitter. Som nu måste flytta på sig, till Maryams plats. För det finns tydligen bara plats för en ung kvinna på framträdande plats i ett parti som nu allt fler äldre män åter känner igen sig i.

Fuck-off-impulsen är starkare än en kräkreflex efter en flaska Kir i 16-årsåldern. Jag drar, tänker jag. Till söderhavet. På fullt allvar.

Det är då jag ser den. Annonsen. "Någon vill tipsa dig om ett jobb", skriver Arbetsförmedlingen, och skickar med en länkt till den här annonsen på Platsbanken:

amelia söker strandtestare

BONNIER TIDSKRIFTER AKTIEBOLAG

Publicerad: 2011-03-31, Annons-ID: 1877506

Stockholm (Kommuninformation), 1 plats Sista ansökningsdag: 2011-04-05

Uppdrag: Att under fyra veckor för magasinet amelias räkning testa badstränder i fyra världsdelar. Bland arbetsuppgifterna ingår att åka på utflykter, vila i solstolar, dricka vin på lokala tavernor samt andra vanligt förekommande uppgifter i kommersiell strand- och turistmiljö. På vissa orter kan även mottagande av helkroppsmassage, drinkprovning, snorkeldykning samt bokläsning efterfrågas. De aktuella stränderna finns bland annat på Korsika (testas sommaren 2011), i området runt Kapstaden, Sydafrika (testas hösten 2011) och i Asien (testas vintern 2011). Kvalifikationer: - Du ska vara van att röra dig bland många människor. - Du ska ha kapacitet att vila/göra ingenting under långa perioder. - Du ska vara simkunnig. - Du ska vara ansvarsfull inför dig själv, andra och ditt välbefinnande. Vi ser även gärna att du - kan jobba sena kvällar (drinkprovning kan under vissa omständigheter kräva övertidsarbete). - har tidigare erfarenhet av självständigt arbete. Arbetsuppgifter: - Blogga kontinuerligt på amelia.se under perioder då stränderna testas. - Skriva fyra fristående reportage om dina upplevelser under resorna. - Fotografera. Om amelia: amelia är Sveriges ledande magasin för kvinnor och har 355 000 läsare. 90 procent av läsarna ägnar 54 minuter åt att läsa varje nummer, de flesta läser tidningen flera gånger. amelia ger även ut elva specialtidningar. Chefredaktör är Åsa Lundegård. Varaktighet/Arbetstid: 4 veckor Övriga villkor: Om du får jobbet måste du kunna frigöra fyra arbetsveckor under kommande året utan andra anspråk än erbjuden lön. Ansökan: Berätta med högst tio meningar varför just du är perfekt för jobbet som amelias strandtestare. Skicka med namn, ålder, hemort, mejladress och telefonnummer.

...................................................................................................

Tio meningar? Jag skulle kunna ge dem 100. Nej, tusen.

1. För att jag alltid känt att jag inte är gjord för den här världen, utan för att ligga i en solstol med en paraplydrink i handen, helst på fördäcket till en lyxkryssare, men jag är inte knusslig, en strand duger det med.
2. För att det vore en fullständigt underbar nära-döden-upplevelse att få trycka på AV-knappen och bara försjunka i letargi, med tom blick skådande ut över horisonten, fullkomligt utbränd, med en dubbel frozen margharita på väg ur mitt slappa grepp, medan jag begrundar dagens alternativ: a) Sträcka mig tio centimeter åt vänster för att ta upp min kamera ur strandväskan och plåta min underbara brundbrända kropp och lägga upp på Facebook för att äckla människor jag känner och hatar. b) Sträcka mig tio centimeter åt vänster för att ta upp min bok om Världens 10 Bästa Retreat ur strandväskan. c) Sitta kvar i samma ställning hela dagen och fundera ut en ritning till en strandväska som kommer när man ropar på den.
3. För att jag sedan jag varit liten fått höra att jag bara har två lägen: AV och PÅ, vilket ju måste vara perfekt för en strandtestare. Under själva testet som en död sill, iakttagande och innesluten i mig själv och sedan PANG, upp och reka, bli kompis med varenda en i hela byn, känna till vartenda ställe som är värt att veta om, på gång att starta en lokal hjälporgansiation för prostitutions-/jordbävnings-/missväxtproblem.

P.S. Jag har en egen hängmatta, liten och behändig, som jag köpte när jag testade palmstränder på Hainan vid nyår. Tänk vad ni skulle spara pengar på mig!

Ja, så kan jag ju fortsätta. Fast nu är det första april och drömmar finns inte.

Men det där med utnämningspolitiken i riksdagen tar jag gärna tillbaka, jag skulle till och med välkomna att någon ringer och skriker att jag är en dum sill.

Hem&Hyra skriver, liksom Aftonbladet, Lena Mellin i Ab , SVT , Norah4you,Björn Andersson , Expressen, Högbergs tankar , Jinge , Johan Westerholm , Martin Moberg Läs även andra bloggares åsikter om strandtestare, the perfect beach, hängmatta, söderhavet, paraplydrink, första april, jämställdhet, Amelia, aprilskämt, platsbanken, arbetsförmedlingen, gubbar, socialdemokraterna och annat intressant

Viktigt att våga vara frisk

Kompisen Gabriella hittade den här fantasieggande skylten nånstans i Stockholm.

Jag förstår inte, skriver hon på Facebook, kanske är det den där kombinationen informatör och massör som kanske ställt till det?

Om man är cyklist med tjock mage, kostar det 500:- då? Bara en av de tusentals frågorna som poppar upp...

och annat Intressant

Recept mot den nya istiden

Jag har en fundering: Antingen är typerna i den här videon helt debila, eller så är det jag som är helt debil, för jag lyckas alltid bli på tokbra humör när jag tittar på den...
Avgör själva. Vet inte vilken som ärmin favoritfigur; Viking-Helga med de påsydda nipplarna utanpå dräkten, den skuttande piraten med den absurda näsan, eller Seinfeldt-typen med nördkepsen som sjunger?

Läs även andra bloggares åsikter om Delirio Mind, Scotch, 80-tal och annat intressant

Korv och medelålders män

Ju äldre man blir, desto viktigare tycks det här med mat bli. Det gäller naturligtvis inte mig, jag är mer typen som "helst skulle vilja ta in sin näring i form av piller" för att citera Per Albin Hansson ur gårdagens blogginlägg. Men medan pensionärer diskuterar sjukdomar, tycker jag medelåldringarna oupphörligt snackar mat och recept. Lyssna på den här dialogen som jag nyss åhörde mellan två arbetskamrater, så där kan man ju bara snacka om man inte har nåt annat att se fram emot än döden. Eller har grava Plurakomplex. (Obs, kärleksfull Solna-ironi! Jag älskar dem båda två.)

- När man kokar korv ska det vara 4 vitpepparkorn i spadet.

- Ja, och så 2-3 kryddpepparkorn.

- Lök, man får inte glömma löken. Gul ska den vara.

- Mmm, och så får man passa på koktemperaturen! Korven ska liksom knäppa till när man biter av den.

- Och skicka ut en liten stråle köttsaft.

- Fast viktigast är nog senapen. Efter mycket prövande genom åren börjar jag nästan luta åt originalet; Slotts.

- Nää, Colemans ska det vara!

- Hur som helst, det är synd och skam att Drobblas hemliga ketchuprecept försvann samtidigt som hans korvkiosk.

En förklaring till den sista meningen återfinner man på Larsas blogg: "Drobblas kiosk på Råsundavägen sålde korv varsamt värmd i ett spad med pepparkorn, lagerblad och en buljongtärning som tillsammans med hans unika ketchup präglat min inställning till mat sedan dess. Ketchupen var en hybrid av ketchup, tomatpuré och chilisås som tillverkades efter ett hemligt recept."

Behöver jag tillägga att Larsa också är medelålders?

Nu ska jag gå hem och käka vita bönor med tomatsås ur burken.

För övrigt kan jag rekommendera denna korta men kärnfulla krönika om Korv-Ingvars kamp mot den stora multinationella jätten Mc Donalds!

Läs även andra bloggares åsikter om Solna, mat, medleålders män, korv, korvkiosk, medelåldern, korvkokning, korvrecept, Drobblas ketchuprecept och annat intressant

Landet kaos

I Belgien behövde man inte körkort förrän 1977.
Bryssel hade ingen stadsplan förrän på 70-talet.
Det märks.
Ändå älskar jag det här landet.

och annat intressant

Hur tänkte de här?

Ovanför en port i vasastan sitter de här två små keruberna som fasaddekoration.

Ytterligare ett av stadens små mysterier.

Läs även andra bloggares åsikter om Stockholm, stadens mysterier, keruber, snoppar, jättefallosfasaddekoration och annat intressant

Grafen - tunn, stark men utmärkta ledaregenskaper!

Ha, ha, jag VISSTE väl att jag hade talanger jag inte visste om!

Årets nobelpriset i fysik har gått till upptäckarna av grafen, ett tvådimensionellt material som bara är en atom tjockt men mycket starkt och som har bättre ledande kapacietet än till exempel Silikon.

Jag vet inte vem Silikon är, men mina ledaregenskaper är ju omvittnade, ha ha!

Skämt åsido så verkar detta material vara jättebra och väntas få stor betydelse för utvecklingen av snabbare datorer och platta mobil- och bildskärmar. Det är t o m så stort att tidningsrubrikerna utropar: Grafen kan vara en av Nobelprisets största uppfinningar!

Men jag fortsätter tänka knasigt och hittar följande via kompisen Bob på Facebook:

Exempel på forskning som har belönats tidigare år är
- studier av vilket tryck som uppstår inuti pingvinen när den bajsar,
- hur en flint bäst överkammas (hoppas inte de frågade min gamla svensklärare på Solna gymnasium iallafall!)
- varför gravida kvinnor inte välter (Joho, det gör de visst de!)
- om det är värst att få en tom eller en full ölflaska i huvudet (Jag skulle nog föredra en tom burk)
- hur grodor kan fås att sväva med hjälp av magneter (verkar klart roligare än dissekera dem)
- hur en bysthållare i en krissituation enkelt kan omvandlas till ett munskydd (eller en slagbella, eller c:a 1 000grejor till, hallå forskare?! Har ni aldrig sett på McGyver?)

Underbart, hur dessa teknikens landvinningar kan få oss som är litet trånga i huvet att fatta världen bättre! Att jag är trång i huvudet kan väl vem som helst begripa efter årets upptäckt? Det blir ju väldigt trångt när alla tankar ska färdas genom en Graf som bara är en atom tjock?

Men ni kan kalla mig MacGyver omni vill. Det var väl inte exakt vad min morfar kallade mig när jag ordnat kortslutning i hela huset dagen före julafton efter att ha byggt min första eljulstjärna, men...
Läs även andra bloggares åsikter om flams och trams, nobelpris, nobelpriset i fysik, Grafen, Graf, årets nobelpris, trång i skallen
värdelöst vetande, grafen, en atom tjock, MacGyver,

App lapp sa att du slapp!

De är roliga i Metro. Lagom till semestern kommer en guide om alla iPhone appar man kan ha nytta av under ledigheten. Varav hälften handlar om hur man klarar sig i Stockholm! Samma dag som ettlämmeltåg av Stockholmare lämnar stan ges tips om citybikes i Stockholm-appen, Lonele Planet Stockholm-appen, SL-appen o s v. För mig som vänder näsan mot Sveriges framsida finns att tillgå.... Gothia Cup-appen! Man tackar....

Som tur är finns även Sista Minuten-appen, som tipsar om restresor till en viss ort man vill åka till, eller resor på en viss dag då man kan åka. Pling i mobilen! "Las Vegas 17 juli 4 000:-" Yeeeez!!!!

Har du ingen semester alls utan ska sitt kvar i stan och svettas och jobba? "Sitt ute om du har möjlighet" tipsar Metro. Undrar vad din arbetsgivare ger för det tipset, såvida det inte är parkförvaltningen. Jag kommer ihåg de där sista svettiga dagarna på terminen i skolan, med "frööööken, kaaan vi inte få ha utelektion idag?" INGEN lyssnade eller lärde sig nånting, inte ens de som ville.

I papperstidningen idag finns också nedanstående artikel.

Även Dagens Industri skriver om arenahärvan.
Läs även andra bloggares åsikter om politik, val 2010, socialdemokraterna, moderaterna, Solna, nationalarenana, mutor, luftslott, grabbdrömmar, skattebetalare, Metro och annat intressant

Är jag egentligen kille?

Pojkar, män och killar älskar listor, skriver Larsa på sin blogg. Och berättar hur list-autisterna från Solna träffats och gjort en lista över de 100 skivor som betytt mest för dem. Jag var inte med, kanske beroendepå att jag var i Finland, kanske beroende på att jag är tjej. Tjejer gör inte listor med samma nördfrenesi som killar, hävdar Larsa.

Jag trodde länge precis som Larsa, att detta med listor var ett utpräglat manligt fenomen.
Jag har förut skrivit en spaning om att män är besatta av listor, medan kvinnor har en mer mogen inställning till livet. Och jag brukade reta min exmake med hans låtlistmakande, som började med noggrannt nedtecknande av veckans tio-i-topp-lista nån gång i mellanstadiet.

Tills jag upptäckte att jag också var en listmakare. En sökning på min egen blogg visar att den är full med listor:
Där finns exempelvis den här listan med 5 snubbar som verkligen vet hur man deppar, om dödslängtande country.
Och den här, om saker som var bättre förr
Saker som gör mig tokglad
Vi som aldrig lärde oss dra halsbloss, innehållande den mest tragiska lista du kan tänka dig.
Och de bästa låtarna att gifta sig till, om nån nu skulle behöva en sådan lista
Eller den här, om saker jag (eventuellt) kan tänka mig att ge en andra chans.
Och motsatsen, om saker jag aldrig i livet tänker ge en andra chans

Hoppsan, det blev ju ett helt gäng listor! Fast jag kanske i hemlighet är kille?

Till alla killar och wannabes kommer här ett tips på en riktig listnördsida, Pop Culture Madness, där ni kan hitta
Listan över låtar där ordet "Baby" förekommer flitigast,
låtar om döden,
världens sorgligaste göra-slut-låtar,
låtarna som är bäst på att piska upp en viss stämning på ett evenemang,
farmaceptiska låtar (Ja, med drogreferenser alltså),
låtar med kvinnonamn (A-Z),
låtarna med de mest missförstådda texterna,
låtarna som sätter sig som klister i ditt huvud (Varning, titta inte ens på listan!),
stalkerlåtar ("Every breath You take" t ex...),
sommarlåtar,
sorgliga låtar,
superhjältelåtar,
och så vidare,
och så vidare.

En guldgruva!Tycker du detta ämne är intressant kan du läsa mer på andra bloggar om: musik, låtlistor, musiknördar, topplistor, musiksidor, listor

Passa på på Norra Stå innan det är försent!

Majoriteten i Solna ille inte, men Länsstyrelsen gav mig förordnandet ändå - jag har fått äran att bli vigselförrättare! Och mitt första uppdrag som ordinarie blir att viga världens finaste AIK-par på Norra Ståplatsläktaren på anrika Råsundastadion. Jimmy och Helene har precis som jag varit AIK-föräldrar, och vi har stått vid sidlinjen och gaggat otaliga gånger, när våra söner kämpat, alltfrån vårens första träning i snöblandat regn och de soliga segrarna i Sanktan.

Om det är fler som går i giftastankar, passa på innan det är för sent! Denna en av världens tio mest anrika stadionbyggnader ska rivas, och jag gissar att atmostfären på Swedbank Arena tar några decennier att svettas in.Om det nånsin lyckas.

Jag kommer iallafall bidra till svettlukten på Norra Stå idag, för varmvattnet har lagt av hemma i vår gamla bostadsrättskåk. Fan, var är hantverkare när man behöver dem? När grannen ringde VVS-firman sade de åt henne att fylla i en serviceblankett på nätet, så kaaanske de kunde komma i nästa vecka!

Shit, i dubbel bemärkelse. Nu blir valet mellan Bindefeldfesten på Berns och invigningen av Norrvattens nya slamavvattningsanläggning enkelt. På det sistnämnda stället kommer de knappast känna om jag stinker. Under kristallkronorna på Berns luktar inte ens pengarna.

Läs även andra bloggares åsikter om politik, samhälle, Solna, nationalarenan, Swedbank Arena, Råsunda, Råsundastadion, AIK, fotboll, vigsel, Norra Stå, vigselförrättare och annat intressant?

Man märker att det är vår när...

Bild: ETC

... man halkar på grus istället för is på Solnas gator.

... man fryser ännu mer om fötterna, för att man varit dum nog att lämna stövlarna hemma och tagit på sig ett par alldeles för tunna skor.

... 150 sommardäck stjäls vid ett inbrott på en gummiverkstad i Småland.

... alla sommarklänningar som H&M precis börjat skylta med redan är slut i lagret.

... de jävla fåglarna väcker en på morgonen.

... föräldrar till skolungdomar i Solna börjar ringa och fråga hur deras barn ska få tag i sommarjobb.

I Nynäshamn får alla ungdomar sommarjobb från kommunen eller företagen som ligger där. I grannkommunen Sundbyberg har s-ledningen hittills fixat fram 240 sommarjobb. Moderatledda Solna - med dubbelt så stor befolkning - tycker det räcker med 50. Idag kommer lite pengar från regeringen som tycker att man vill ”förbättra unga människors möjlighet till tidig kontakt med arbetsmarknaden”.

Det tycker vi också, alla som vill ska få sommarjobb - men snåla Solna tycker det räcker med 50 jobb. Jag tycker jag minns från motionsdebatten i fullmäktige att Salminen sa att Nynäshamnsidéen med sommarjobb till alla inte var bra. Sommarjobb kan ungdomarna fixa själva!

... det är grymt dammigt överallt. På gatorna, på mina fönster som det knappt går att se ut genom...

... rökarna får inte längre ha värmelamporna och fleecefiltarna ifred på uteserveringarna.

Vad ser du för vårtecken? Skriv i kommentarer!

P.S. Vet inte om det beror på vårkänslor, men AIK fotboll har tilldelats årets stipendium från nu Anders Gustâvs minnesfond. Bra! Han skulle nog ha vridit sig i sin grav om han visste vilken vändning arenaprojektet tagit... Men nog är väl 50 000 spänn till AIK Ungdomsfotboll en klen tröst för det klubbhus som de lovats för fyra år sedan och ännu inte sett röken av? Jag blev förresten intervjuad av Mats Strandberg i Sportradion för ett par dagar sedan. Här är länken till det inslaget.

Läs även andra bloggares åsikter om Solna, vår, grus på gatorna, fåglar, sommarklänningar, H&M, sommardäck, vårkänslor, vårsolen, nationalarenan, AIK och annat intressant

Happiness. Eller?

Ibland bara fastnar man. Man borde inte, för man har massor att göra, men man bara bläddrar och bläddrar på en sida man hittat, helt fascinerad. Idag väckte jag 16-åringen (vilket inte är så lätt, ens med kallvatten och brandslang) med mitt gapskratt åt den här sidan.

Awkward Family Photos är en sajt dit folk kan skicka in sina sjukaste familjebilder. Eller folk och folk... Amerikaner då. Jag tror det är en förutsättning att man är amerikan för att ta sådana familjeporträtt. Eller? Ni kanske har några egna gömda långt inne i garderoben att bidra med?

- Kom och sätt er här i soffan, det finns gott om plats!

- Nej tack, vi står hellre här bakom.

Le åt farbror fotografen, pojk! En sådan uppväxt är vad som håller terapeuterna med pengar tillmat och hyra... Kommer av någon anledning att tänka på ångestfilmen Happiness.

Och varför, varför, skulle den här familjen tvunget lägga sina gener i kopieringsmaskinen? Hoppet får sättas till killen till höger, som tappert upprätthåller motståndet.

Och så Federley, ständigt denne Federley!

Läs även andra bloggares åsikter om sjuka familjeporträtt, terapi, rika terapeuter, Happiness, Carpe Diem och annat intressant

Dansande feminister bäst i sängen?

Får väl skylla på att jag var utomlands, men detta missade jag: Gudrun Schyman har tryckt upp tygkassar och t-shirts med texten "Feminister har bättre sex".

Bakgrunden är en undersökning som kommit fram till att de som lever ihop med nån som betecknar sig som feminist säger sig vara mer sexuellt tillfredställda än andra. Och Fi´s motiv är förstås att ta död på myten om att feminister är pryda och frigida.

Att Gudrun inte är pryd behöver man bara se förlossningsfilmen som visades på biologin i gymnasiet för att konstatera.

Men det lär ju finnas ett annat sätt att se om någon är bra i sängen; på sättet de rör sig på dansgolvet. Ju friare och gladare dans, desto bättre skicklighet i sänghalmen. Shit, vad vi tjejkompisar spanade på killarna på Tramps och Big Brother under ungdomsåren. Men jag tror inte att vi nånsin synade korten.

Ska bli spännande att se om den teorin håller när Gudrun Schyman premiärdansar i TV:s Let´s Dance ikväll! Den enda förhandsinformation jag sett är att hon vägrar gå ned på knä (!)

Feminist?

Läs även andra bloggares åsikter om detta. Eller Aftonbladets artikel Gudrun Schyman, Feministiskt Initiativ, Fi, feminism, feministiskt sex, sexliv, bättre sexliv, feministsex, bättre i sängen, dans och sex, Let´s Dance, TV4, bra på dansgolvet = Bra i sängen?, sexteorier och annat intressant

Gå i ide...

...som hasselmusen, kanske vore en bra idé?

Idag infann sig den stora tröttheten, och jag var tvungen att gå hem och sova ett par timmar mitt på dagen. Nu sitter jag här och ska strax ha möte med våra mitten-vänster-allians-vänner i Solna stadshus. det är svart och gult* utanför fönstret och jag undrar om det är dag eller natt. Ska jag förbereda mig lika bra inför vintern som hasselmusen, som äter upp sin kroppsvikt tilld et dubbla, blir det att ta måmga avde vegowraps som (MP) bjuder på idag.

* av mörker och höstlöv, och en och annan kvardröjande festande AIK:are.

Läs även andra bloggares åsikter om hasselmus, gå i ide, vinterdvaka, kallt, mörker, höst, höstlöv, AIK, svart och gult, SM-guld, politik, vänster-mitten-allians, socialdemokraterna och annat intressant

Köp glidmedel och hemorrojdsalva

För dig som har påsar under ögonen och glanslöst och Svinto-hår av för mycket torra och sena sammanträden, här kommer några glamourtips:

Gå in på Apoteket och köp hemorrojdsalva och glidmedel!

Xyloproct, hemorrojdsalva i ansiktet är ett känt fotomodellknep för att få bort rynkor, påsar under ögonen efter sena nätter etc, eftersom den är avsvällande.

KLICK glidmedel, det vattenbaserade. Sjukt bra, för risigt och glanslöst hår, tynger inte ner alls. Krama i en klick när håret är halvtorrt efter tvätt. Det är dagens sanningoch icke att förväxla med historien i filmen Den där Mary, det var nåt helt annat Cameron Diaz hade i håret.

Sedan finns det de som säger att kaffesump är toppen som body scrub också, men det vågar jag inte gå igod för, så nu får det räcka för idag. Seså, ut och äg världen nu!

Läs även andra bloggares åsikter om politik, socialdemokraterna, glamour, skönhetstiops, påsar under ögonen, avsvällande, hemorrojdsalva, glanslöst hår, risigt hår, Klick, glidmedel, kaffesump, peeling, body scrub och annat intressant

Veckans lista - underligaste låttexterna

1. Don MacLean - American Pie

Texten är som en feberdröm, först är man på ett ställe, sedan dyker någon helt oväntad upp där osv. "I saw her dancing in the gym" typ.

2, Life on mars - David Bowie

"Micke Mouse has grown upp a cow"?!?

...behöver jag säga mer?

3. A whiter shade of pale - Procul Harum

Låttexternas mysterium nummer 1. Gary Brooker har alltid vägrat svara på frågorna om vad låten egentligen betyder. Men förra året blev han av med rättigheterna till låten, var förbannad, och bestämde sig för att låta en liten krets lyssnarepå en privat nyårskonsert höra låtens sista, aldrig spelade vers. I den framgår litet mer av låtens innebörd. En vän till mig var bjuden på konserten, men minns inte riktigt... hallå, jag sa ju att det var nyårsafton!

4. Seasons in the sun - Terry Jacks

Ingen konstig text egentligen, men vad dog huvudpersonen av? Det funderade jag mycket på i tioårsåldern där jag satt framför min knastriga kasettbandspelare och försökte höra textraderna.

"Too much wine, too much song" - det dör man väl inte av? Eller?

5. Hallelujah - Leonard Cohen (men länken här går till Jeff Buckleys version. Den bästa.)

Här är en länk till den utmärkta sidan Songfacts, där flera personer givit sig på att försöka analysera texten. Fast jag vet inte om jag blir klokare för det.

Extra. Electric Banana Band - Banankontakt

Den här låten är inget mysterium. Det har jag redan löst. Det man trodde var en trallvänlig nonsenslåt i ett barnprogram var i själva verket ett seriöst inlägg i gay pride-kampen.

Banankontakt är min takt

banankontakt är din takt

och din kontakt är min takt

och min kontakt är din takt

Banankontakt är vår takt

och vår kontakt är er takt

och samma takt är tretakt

och er kontakt är vår takt

Banankontakt, banankontakt,

banankontakt...av tredje graden...

Och dörren öppnas på raketen

banankommandot kommer ut

Kul barnlåt med nonsenstext, trodde ni. Men nu kommer nya rön som hävdar att detta var en av de första inläggen i kampen för gay pride.

Läs även andra bloggares åsikter om låttexter, låtlistor, omdiskuteradelåttexter, procol harum, jeff buckley, terry jacks, banankontakt, david bowie och annat intressant